Отправлять сообщение новым пользователям сайта могут только Звезды. Вы можете написать через 3 часа или активировать Звезду и отправить сообщение прямо сейчас.
Дорогой дневник! Свалил с работы, сижу дома, фрустрирую.
Чего ж за ерунда такая?
Ведь еще лет пять назад… хлопнул разом 100 грамм «Капитана Моргана», выкурил «Капитана Блэка», обнял красавицу и всё – ты сам капитан «Летучего Голландца»… Плывем принцесса встречать рассвет на краю земли, я знаю короткий путь!.. только сначала ко мне заедем за картой… А теперь? Вроде все то же самое, но нету какого-то… прихода, что ли… То ли от того, что принцесс уже на край земли перевозил не одну, то ли потому, что и сами они там не раз бывали... В общем, не захватывает дух… отправляешься, как в чартерный рейс по горящей путевке, а вместо рассвета по утрам – одно неромантичное похмелье и скучная абстиненция.
Зажрались вы, барин… жениться бы вам надо!
Я бы может и женился!.. А чего? 27 лет, пора вроде как… Но зачем? Цивилизация всеми силами научно-технического прогресса ангажирует за холостяцкий образ жизни. Стиральная машинка стирает, кофеварка делает кофе, микроволновка за две минуты погреет ужин (который, кстати, человеку с интеллектом грех не приготовить при всем изобилии продуктового многообразия), раз в неделю протёр пыль (опять же верный друг пылесос не бросит в беде), два раза в месяц учинил генеральную уборку… Не проблема! Вот и получается, что без особой затраты сил можно и деньги зарабатывать, и быт обустраивать… и соответственно, чем больше зарабатываешь – тем легче обустраивать. Про секс мы глубокомысленно умолчим, ибо какой безумец женится ради секса?.. Тут можно было бы похлопать по плечу и сказать, что-нибудь вроде: «Э-э, да ты, приятель, просто еще не встретил ту единственную!..» Так ведь встретил! Давно уже и, причем, ту самую единственную. Как там у Вилли:
«The brightness of her cheek would shame those stars,
As daylight doth a lamp; her eyes in heaven
Would through the airy region stream so bright
That birds would sing and think it were not night.
See, how she leans her cheek upon her hand!
O, that I were a glove upon that hand,
That I might touch that cheek!»(с)
…да-да! Всё именно так, а что это меняет? Как-то не сложилось… и не случилось стать ни той «перчаткой на руке», ни другим каким элементом гардероба. Такова селяви и впадать в печаль от этого понта нет. Искать какую-то другую «единственную» («другую единственную» - звучит уже, как математический парадокс) – моветон, мне кажется.
И как-то так получается, что ты стремишься к чему-то... машину купить получше, телевизор побольше, коньяк подороже и на отдых куда-нибудь подальше… во Французскую Полинезию, например? Вроде не самая плохая цель в жизни, но какая-то… уж слишком общая, даже в чем-то чужая. А ты уже, как будто и не капитан вовсе, а плывешь по инерции. В хорошее место плывешь, но без особой радости… как у этого, у Сергея Александровича:
«Не знали вы,
Что я в сплошном дыму,
В развороченном бурей быте
С того и мучаюсь, что не пойму -
Куда несет нас рок событий.»(с)
Чего за ерунда такая, дорогой дневник?..
Заторчали намедни после работы с товарищем в злачном заведении марки «ВладимировЪ и Ко» (product placement без палева). Решили трапезничать, как белые люди по демократичным ценам, спиртного злоупотребить, беседу мирскую перетереть о насущном. В общем, разбавить напряженные трудовые будни порцией нехитрого расслабона… И вот в какой-то момент риторических прений о чем-то важном, вплывает в зал прекрасная фея. Такая прям волшебная барышня – вершина эволюции изысканности и элегантности. Миниатюрное пальтишко с коротким рукавом, тонкие перчатки до локтя, шарфик, сапожки, сумочка… этакий шарм «made in France». И отстраненный взгляд с легкой грустью, доступный лишь наркоманкам и ангелам, когда они смотрят с небес на суету сует земную…
А следом за красавицей вваливается чудовище. И не чудовище даже, а какое-то аморфное, безразмерное существо с блестящей лысиной и кожаным портфелем. Как будто, кто-то решил приколоться и одел костюм на большой кусок свинины, повязал галстук, а свинина эта вдруг ожила и видимо начала заколачивать бабло. Потому, что чем еще может заниматься свинья в костюме?..
Смотрю на приятеля, он смотрит на фею. И я уже ожидаю, что сейчас он ляпнет, что-нибудь вроде: «Ооууе! Я бы на ней женился пару раз!» Но, то ли от дешевого коньяка, то ли по причине каких-то внутренних конфликтов и переживаний, его вдруг пробивает на вульгарную философию:
- И, что мы видим? – начинает он. – Прекрасная фемина, десятая муза, дочь Гармонии… Природа жестоко надругалась, соткав её из тонких материй совершенства и бросив на произвол судьбы в уродливом мире недостатков и низменных пороков. Сделано ли это по ошибке, или нужно искать некий высший смысл? Дескать оставлена она нам, дабы лицезреть воочию светлый идеал красоты и от того стремиться всячески сделать мир лучше… Кто знает? Но мне вот, что интересно – когда эти двести килограмм отборной скверны пытаются взгромоздиться на сей высокогорный эдельвейс с целью совершения грязного акта коитуса – сохраняет ли она своё врожденное очарование?..
Я чуть не выплюнул салат обратно в тарелку.
- Мудак ты, Анатолий! Мы тут покушать собрались, а ты свою зависть брызжешь. Да еще в таких мерзостных междометиях. Человек если может себе позволить дорогую мобилу, хорошую машину и красивую телку так чего теперь?.. Каждому по потребностям…
- Зависть? Я тебе не ханжа какой-нибудь, а здравомыслящий человек и со всей ответственностью осознаю, что костер любви горит ярче, если время от времени подбрасывать в него деньги. Но должен же быть какой-то предел?
- И он конечно есть! Вот ты – нищий отщепенец, сидишь тут и разглагольствуешь о высших материях – это и есть твой предел. Кто-то любуется картинами Моне, а кто-то их покупает.
- Искусство должно принадлежать народу!
- Точно! Иди сейчас и сообщи фее, что она теперь общая. А лысому - пепельницей по голове наебни, чтобы не был больше таким кулаком! Продолжи дело ВКП(б)!..
- Никакой в тебе нету эстетики. Ты, братец Лис, не джентльмен! Заказывай еще двести грамм, надо успокоить душевную травму…
Утро вроде начиналось хорошо. Выспался на 15 минут раньше будильника, а новый кофе, загруженный с вечера в кофеварку, оказался вполне себе вкусным.
Стою у окна в трусах и тапочках, попиваю кофеёк, не торопясь перед работой, аки советский интеллигент. Обозреваю окрестности. Окрестности, правда, не ахти – тачки, дома, лысые ранетки и грязный снег с побочными элементами человеческой жизнедеятельности. Всякие там вылупившиеся из сугробов бутылки, бычки, пакеты и прочий хлам. Но зато солнце светит и два воробья на ветке чирикают. В общем, есть ещё какая-то романтика.. есть!..
И вдруг в эту мою благополучную утреннюю идиллию беспардонно вторгается тётка неполных ста килограмм с обросшим ризеншнауцером на поводке. Идут по тропинке, останавливаются аккурат напротив моего окна в пяти метрах и собака, не стесняясь, начинает меланхолично гадить. На дорожку, где обычно пипл ходит. Тётка при этом, как ни в чем не бывало зырит прямо на меня. Да ещё с такой радиоактивной гримасой, как будто собирается нарыгать до кучи, рядом со своим срультерьером. От этой картины даже воробьи заткнулись и улетели. Пропала романтика… Пришлось свалить.
До работы заехал в автосервис, к одному знакомому типу, Ване Мулату, гранату поменять. Ваня Мулат – особый кадр. Работает авто-слесарем, но строит из себя отлетевшего бандита, разлива девяносто третьего года. Хотя сам он в девяносто третьем еще папины сигаретки за школьной теплицей в толпу раскуривал. Но, видимо съехал с рельсов, под воздействием всякой дебильности, вроде «Бригады» с «Бумером» и решил, что он непризнанный Капоне. Возит в бардачке своего доисторического «Кариба» пневматический ИЖ с закосом под Макарова и бейсбольную биту в багажнике. Бита причем вся такая бывалая, как будто он и, правда, ею черепа дробил… при чем не простых смертных, а как минимум – Робокопов укладывал. На самом деле – собака погрызла. Как не увижу его – всё время задвигает какие-то темы, прозрачными намёками, о том, как они с пацанами кого-нибудь "завалили, наебнули, ушатали" (нужное подчеркнуть). Пацанов у него два – Фин и Гриня. Типа серьезные парни с прошлым. У Грини брат за угон «Москвича» восемь месяцев отсидел, а Фин в дисбате за дезертирство полтора года оттарабанил. В общем опасные criminal guys в авторитете! Вот и сейчас, сдаю ему свой драндулет, а он мне:
- Слушай, ты не знаешь, куда снег девается? Ну, этот, который за городом в кучи сваливают…
- Про круговорот воды в природе слышал чего-нибудь?
- Ну, слышал. И че, он просто тает?
- А, че ему еще делать? Тебе это вообще зачем?
- Да так… туловище одно заземлили по осени… Щас тепло будет – боюсь, что вылезет…
Мозг у тебя через жопу скоро вылезет.
- Не бзди, Мулат! Щас такой снег кислотный, что туловище твое давно испарилось! Интегрировалось в экосистему. Может только пломбы остались… никто не догадается!
К счастью в этот раз не было времени (да и настроение тоже) слушать всякий трёп о том, как «на районе не поделили.. ганс один попутал, пришлось успокоить…». Хотя на самом деле только бухают, слушают шансон и перебирают движки в своей шараге. Кстати, неплохо перебирают, лучше бы только этим и занимались! Сдал машину под обещание сделать до вечера и отчалил на забитой маршрутке в родимый офис.
С какими же все-таки кислыми минами отечественный пролетариат бредёт на свои рабочие места по утрам. Или это только в понедельник так? Или только в общественном транспорте?..
Я-то ладно.. мне сегодня ризеншнауцер в душу насрал...
Цирк, да и только…
Соседи не перестают веселить светлым гением креативного человеческого начала. Сегодня с утра выползаю на лестничную площадку с целью дальнейшего следования по привычному маршруту трудовых будней «дом-работа-дом» и, запирая дверь, обнаруживаю записку, аккуратно заткнутую за кнопку звонка. Разворачиваю, читаю: «Уважаемый жилец квартиры №(такой-то), сообщаем, что подошла ваша очередь мыть подъезд.С уважением, Администрация подъезда, кв. №6» Догоняю смысл послания, ржу потихоньку, чтоб не нарушать общественного спокойствия. В квартире №6, проживает лохматая, отвратительно громкая болонка и бабуля с фиолетовым оттенком волос и внешностью престарелой поэтессы… ну, или на худой конец библиотекарши. С каких пор она инаугурирована на должность администрации мне неизвестно, но разного рода конфликты с ней уже бывали. И за мытьё подъездов, в частности, тоже.
Насмеявшись, достаю ручку и подписываю ниже: «Уважаемая Администрация подъезда, имеет место быть досадная ошибка – никаких очередей я не занимал.Жилец квартиры №(такой-то)». Поднимаюсь на второй этаж и втыкаю бумажку в дверь.. кабинета администрации. И только уже начинаю ретироваться, как вдруг дверь распахивается и в проеме возникает престарелая поэтесса. Хватает записку, читает и удаляется под лай своего маленького монстра.
Настрыная бабка. Наверно завтра с утра отпишет мне официальную ноту протеста на трёх листах…
Перечитывал тут накануне спич господина Аллена Даллеса, якобы двинутый им в Конгрессе США в 45-ом году… ишь че придумал подлый басурманин!.. «..Окончится война, все утрясется и устроится. И мы бросим все, что имеем: все золото, всю материальную мощь на оболванивание и одурачивание русских людей! Человеческий мозг, сознание людей способны к изменению. Посеяв там хаос, мы незаметно подменим их ценности на фальшивые и заставим их в эти фальшивые ценности верить. Как? Мы найдем своих единомышленников, своих союзников в самой России. Эпизод за эпизодом будет разыгрываться грандиозная по своему масштабу трагедия гибели самого непокорного на земле народа, окончательного и необратимого угасания его самосознания. Например, из искусства и литературы мы постепенно вытравим его социальную сущность; отучим художников и писателей — отобьем у них охоту заниматься изображением и исследованием тех процессов, которые происходят в глубинах народных масс. Литература, театры, кино — все будет изображать и прославлять самые низменные человеческие чувства. Мы будем всячески поддерживать и поднимать так называемых художников, которые станут насаждать и вдалбливать в человеческое сознание культ секса, насилия, садизма, предательства — словом, всякой БЕЗНРАВСТВЕННОСТИ. В управлении государством мы создадим хаос и неразбериху. Мы будем незаметно, но активно и постоянно способствовать самодурству чиновников, процветанию взяточников и беспринципности. Бюрократизм и волокита будут возводиться в добродетель. Честность и порядочность будут осмеиваться и никому не станут нужны, превратятся в пережиток прошлого. Хамство и наглость, ложь и обман, пьянство и наркоманию, животный страх друг перед другом и беззастенчивость, предательство, национализм и вражду народов — прежде всего вражду и ненависть к русскому народу, — все это мы будем ловко и незаметно культивировать, все это расцветет махровым цветом. И лишь немногие, очень немногие будут догадываться или даже понимать, что происходит. Но таких людей мы поставим в беспомощное положение, превратим в посмешище, найдем способ их оболгать и объявить отбросами общества. Будем вырывать духовные корни, опошлять и уничтожать основы народной нравственности. Мы будем расшатывать таким образом поколение за поколением. Будем браться за людей с детских, юношеских лет, и главную ставку всегда будем делать НА МОЛОДЕЖЬ — станем разлагать, развращать и растлевать ее. Мы сделаем из нее циников, пошляков и космополитов. Вот так мы это сделаем!»
Как хорошо, что у них ничего не вышло, да?..
"Международный Олимпийский комитет намерен провести расследование в связи с поведением игроков женской сборной Канады после церемонии награждения призеров хоккейного турнира на Олимпийских играх в Ванкувере, сообщает АР.
Спустя полчаса после вручения им наград канадские хоккеистки вернулись на площадку, где проходил решающий матч со сборной США, и стали отмечать свой успех, распивая алкогольные напитки прямо на льду арены. Они были по-прежнему одеты в спортивную форму, пили шампанское прямо из бутылок и курили сигары.
Как заявил исполнительный директор МОК Джилберт Фелли, публичное распитие алкогольных напитков на одном из объектов Олимпиады недопустимо и негативно влияет на имидж спорта."
Уже и тяпнуть нельзя за победу несчастным канадским женщинам! Подумаешь..
А негативно влияют на имидж спорта выступления российских олимпийцев!.. или как их назвать, даже не знаю..
Новый год... новая работа.
Второй день, а уже хочется зарплаты… Для прирожденного халявщика (вроде меня) на новом месте самое главное первым делом не изучение должностных инструкций и обязанностей с целью продуктивного рабочего творчества, а самоопределение в сложноустроенной структуре функционирования устоявшегося агентурного штаба. Иными словами – желательно сходу врубиться в роли нового спектакля и всеми способами выявить четырёх основных персонажей, которые на первых этапах, так или иначе, будут воздействовать на твоё беззаботное (по возможности) времяпрепровождение трудовых будней.
Первым, кого нужно идентифицировать – это индивид под названием Босс. Конечно, номинальный руководитель известен с самого начала, но в последствие он не всегда может оказаться реальным начальником всех надводных и подводных течений. Мой новый сегун, хоть и смахивает фасадом на председателя конторы «Рога и Копыта» Фунта, но внешность обманчива. На самом деле мужичок, кажется, в теме и сидит на своём месте не просто так. Постоянно мониторит какие-то бумажки, вечно занят аудиенциями, а на обед выезжает не в 13:00, как положено, а в 13:30, при чем возвращается к 14:00. Работает мужчина. И походу всерьёз регулирует производственные движения. Тут он конечно по всем фронтам сдаёт моему предыдущему шефу, у которого неделю к ряду единственным посетителем в кабинете мог оказаться пузырь абсента. Ну, да ладно… ничего не поделать. Придётся создавать интенсивную видимость труда.
Вспотел – покажись начальству!.. Второй персонаж – это разумеется Любимчик Босса. Обычно, кто-то из замов и прочей высокопоставленной знати. Зачастую – мутный тип, который сам не против сесть в кресло главнокомандующего, но в силу сложившихся обстоятельств и наличия некоторых зачатков интеллекта вкупе с первобытным инстинктом грамотного карьеризма не предпринимает в ту сторону никаких открытых поползновений. По крайней мере – пока не стянет достаточного количества козырей в свои загребущие ручонки. С ним вообще лучше держаться нейтрально и по-рабочему. Потому, что хрен поймёшь, когда он ещё играет роль правой руки иператора, а когда уже собственнолично попёр на трон. В моём случае это коммерческий директор. Двухметровый жлоб в костюмчике за палтус и с секретаршей, которая судя по всему начинала свою карьеру в порнобизнесе.
С первого взгляда – редкостный говнюк… Третий номер, которого стоит определить всякому уважающему себя халявщику – это Стукач (в простонародье - Барабан). На первый взгляд – это сложнее всего, потому, что Стукачом может оказаться практически любой элемент офисной иерархии, а их на моём новом месте работы, что-то около семидесяти. Он может совсем не претендует на твоё место, или какие-то поощрительные материальные блага за свой богомерзкий поступок, но он – Барабан и ему природной конструкцией положено стучать! Психология таких субъектов плохо изучена и в точности неизвестно, какие жизненные цели они преследуют своими подлыми инсинуациями, но одно известно точно – Стукач образовывается, где-то в досягаемом пространстве почти одновременно с твоим появлением и всегда под маской «свой парень».
Этого я ещё не определил… ахтунг. И, наконец, четвертый персонаж. Этот вообще уникален и возможно никому больше не интересен, потому, что называется – Человек Который Имел Претензию на Твоё Место. При чем совсем не важно сам ли он хотел присесть на это место, или заземлить поблизости жопу друга, брата, или свата. Этого гражданина легко вычислить по взгляду обиженного человека, которому кто-то наложил в ботинок. Ну, понятно дело не кто-то, а именно ты… В моём случае им оказался сметчик. Сталкиваться с ним придётся часто, но вроде нормальный чел. Надо как-то налаживать контакты.
А в общем – всё, как везде… от предыдущего места работы отличается только именами сотрудников. Будем вникать. Осваивать новую клиентскую базу и искать перспективы для применения раздолбайского менталитета.
Время покажет…
Писалось под музыку: Из х/ф Гитлер Капут - Mahalageasca
Запись от 12.01.10 09:10
Сестра отзвонилась из Индии.
Нехилый перелёт… за семь часов из -30 в +30.. так ведь и треснуть можно!.. Как обычно у наших турфирм несросты, сначала заселили в кладовку, где кроме кондиционера и кровати из дополнительного комфорта только окно. Но на следующий день вроде растолкали по нормальным номерам. Хотя я бы и в кладовке не обломался… Живут ведь там местные граждане и без кондиционеров даже. Чем мы, хуже индейцев... В общем, в этом Гоа всё замечательно. Жара, растения, аюрведа и триста метров до пляжа. Кушают на завтрак устриц в остром соусе, запивая индийским пивом. Тащатся, панимаешь ли, отечественные гедонисты. Тьфу-тьфу (шоб не сглазить)…
А я потом выглянул в окно – так ведь и у нас неплохо! Всего -15 градусов по Цельсию на термометре, чем, блин, не Гоа?..
Ну, только снега немного побольше…
Охренеть!..
Научно-технический прогресс поражает воображение. В жопу все эти неинтересные «СМС пеленгаторы» и прочую бесполезную ерунду! Наконец-то появилась действительно стоящая (я бы даже сказал незаменимая) примочка для сотовых..
«Мобильный сканер – новейшее изобретение в мобильных технологиях. Это уникальное приложение практических для всех видов мобильных телефонов, оснащенных видео камерой, которое добавляет вашему телефону функцию сканера человека. После простой установки сканера на телефон вы сможете шокировать своих знакомых и друзей. Вам предоставляется уникальный шанс сделать из своего мобильного полноценный сканер, подобный рентгеновскому!..»
Это вам не в тапки срать… Тут всё по-научному!
Тема сисек будет раскрыта!..
Лента событий
Тут всё по-научному!
